毛头明月耍大刀。

大概在十个月前我就曾想写一篇类似的文章，那时候纠结初起，有很多事窝在心里想不通。但一是工作确实忙，没时间把模糊的疑问想清楚；二是想法也很多变，往往是下班回来的公车上下了决心，而走回寝室的时候却又记不清刚才为什么那么坚决了。所以一拖再拖，没有下笔。但这件事却是没有忘记，因为一年之中确实数次压力和焦虑，都让我不觉想到自己的胸怀与自信出了问题，从而去反思自己的态度，警醒自己的迷失。我想现在仍旧是没有坦然的，兴许过两天想法又变；但适逢今天把这一年所想记一记，也算是一个恰当的时机。

那时...

如果说去年11月奔袭杭州参加D2是赶场子，感受氛围，那么今天北航学术报告厅的 Webrebuild 交流则真的是感觉亲切，学到东西。一共六位嘉宾出场，除了第一位“外国大爷”讲的完全没懂外，剩余几位都点到了我最近困惑的问题，所以收获颇丰，言不为过。

 

上午的第二位也是最后一位是台湾D-link的蒋定宇先生的 《建立团队前端开发环境》。坦率的讲，听完他讲的东西我觉得今天就算立即走了也不虚此行（当然后面的不听就明显亏了...

极忙，小累，脖子疼。

坦率的讲按照症状我已经得了轻微颈椎病——于是我真的打算要买个羽毛球拍了——脖子会嘎嘎的响，且酸，且累。最近可以用极忙来形容，机遇与挑战并存，我每天骄傲的认为我正在努力抓住难得的机会，所以心中倒也坦然。上周某晚刷新最晚下班记录，凌晨两点半。

 

粪青倒是和工作无关。

坦诚的讲我会以貌取人，如果该人长相猥琐那么我先鄙视之。...

不是关于python的技术文。

处理一个用户的数据时把一部分搞丢了，唉不知这个用户会不会叫骂回来。python还是要仔细学学的，犯错心中不爽。

人事调整后我的工作状态竟然好转起来，人与人之间微妙的关系果然神奇。同时焦躁与丫力也间或伴随着，迫使我一刻不停的赶快补课（力不足矣..）。一直想写一篇《水平与自信与胸怀》，而我气量嫌窄，远没到某种境界。

 

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早上一封发给全体的信，XX因为个人原因离开公司了，XXX。亦或平时挺熟却之前全无征兆，亦或这是我加入之后离开的第一个同事，总之心中唏嘘，一阵感慨。

压力并非源于此。缓慢的进步，较少的产出，使我常常感到焦虑。日子日复一日过下去，往往就这样一直过下去。我时常提醒自己，不要迷失。开心充实的一天不是口号和幌子，做到会轻松，做到也很难。

 

有一个软件分享了罢，许多博客都有介绍：管理自己的时间 RescueTime 。可以...

一直盘旋这两个词，抓不住到底在想什么。

我加班向来没拿到过钱，也从来没有人要我周末来加班或者某天晚上一直到十一点。嗯，工作八个月以来已经记不清多少周末过来待一整天了，也已经记不清多少天晚上到十点以后才走。七点之前走的绝对是少数。

加班绝对不是什么值得显呗的事情。事情干不完，必然要加班：初级技工，平时效率低，deadline之前必然要加班；认不清哪个最后期限是可以拖的，哪个是不可以拖的，恰好不紧不慢的先做了可以拖的，必然要加班；没准确的估计工作完成所...

坦率的讲，去年12月开始工作上就逐渐陷入了低靡阶段；这工作中第一个低靡阶段，至今没有结束。

翻看27周的工作总结，回忆这期间已经长达7个月的工作状况，可以看到虽然和开始比能做了更多的事情，但是效率却依然不高。我时常告诉自己，你已经不是一个新员工了，别人和自己都不可能再用新员工的标准迁就你。大概两个月前老板Gtalk我：为了让新同事更加融入公司的氛围，决定把这件办公室的两名老同事换到对面去。于是我搬到了对面的办公室。我是老同事！宛若耳畔惊雷。

生...

吃了午饭，下午回清河，假期过完了。打扫卫生，年夜饭，春晚，庙会，年过得还好。

其实我一直惦记着好像还有挺重要的事要做。从实习到毕业，从茫然无措到逐渐淡定，从再找工作到现在工作刚好满半年，其中发生了一些事情，也需要在这个时候提醒自己，曾经有过一些这样的想法。

专业点儿 大三的时候我突然想到，毕业后去做什么呢？真的就去给别人切图做网页么？半年前我想，不如就死磕这点页面罢，可能学精了便能有出路。

从工作的第二个礼拜开始，我做的...

打开安静循环放，虽然喝的是扁二，但也是有品的。

二两应当是我的量，表面镇定，脑子里已经开始七荤八素了。绝大多数凭借着意志可以缓解喋喋不休，祸从口出。

周六九点起看会比赛，中午购物，4点吃完第一顿饭，半两的酒劲上来了，于是倒头便睡，五点醒来。周日下午随意到表弟的学校打了球——他放假了我才去——回来送走华山西，吃了酱鸭，喝了剩下的一两半，澡后酒醒，已是十点将近。岁月如梭，这周末过得好快。
...

顺路回公司放拍子，居然xiong哥还在，就他自己，十点半了。xiong哥是偶像，我不是这一刻才把他当做的。

每天早上一路调整心情一路到公司，晚上九十点一路唱着歌一路早下一站走回住处；渐渐忙乱着却感觉渐渐少做了事，渐渐上班晚了下班早了却渐渐效率低了下来。我不想向完成任务一样上班，我想愉悦的做每件事；我不想订阅了的文章越积越多，我想每天读几篇做些笔记——就想我一开始做工作笔记一样——尽管只是一句话；我不想在某天灵光一闪的时候回头看...

火车站南面的夜色更加深沉，隐约街灯，延伸到远方。我竭力回忆着一天在这条路上的行程，所见的景色人物，想在离开之前趁着记忆犹新，再细细回味。但过去终究是过去了，我难以再挽留些什么。摘掉帽子深吸一口清凛的空气，转身进入检票口，于是这次杭州之行的种种，终于随着那江城路迷离灯光，停留在我身后了。

真的去了杭州，借D2为名，以D2外加散散心为实。周六D2，周日暴走；周六晚上失落，周日晚上不舍。可能落下毛病了，每次出行后都会抑郁几天，心中感怀，不胜唏嘘。

D2的...

一、关于工作与生活
　　我有个有趣的观察，外企公司多的是25-35岁的白领，40岁以上的员工很少，二三十岁的外企员工是意气风发的，但外企公司40岁附近的经理人是很尴尬的。我见过的40岁附近的外企经理人大多在一直跳槽，最后大多跳到民企，比方说，唐骏。外企员工的成功很大程度上是公司的成功，并非个人的成功，西门子的确比国美大，但并不代表西门子中国经理比国美的老板强，甚至可以说差得很远。而 进外企的人往往并不能很早理解这一点，把自己的成功90％归功于自己的能力，实际上，外企公司随便换个...

我心里有准备，但第一眼见到姨夫的时候还是吃了一惊，他瘦的完全和以前是两个人；原来姨夫的脑袋没有那么大，原来姨夫的眼睛也可以不是小小的一条缝。姨夫见到我很高兴，精神不错，说话很利索；我也很高兴，姨夫精神头好，病难治也便能慢慢养好，而且我这趟来不白来，至少让姨夫高兴了。

给姨姐打电话前我又反复问了自己，是不是这件事要做，是不是有必要做，是不是依据我的准则这件事我就应当做；我不是想死板，而是想再为自己明确一下人生的这个坚定的立场。姨夫家疏远已久了，十余年未见，电话也是没打过一个；...

我并不倔强，只是有时候死心眼儿，我觉得我是干这行的，所以虽然挺费劲我还是想写个程序处理一下Blog 的 XML让他们有摘要有Tags并且整整齐齐的把‘分享到新浪微博’那个a拿掉，但是我发现我还是只干成了一件事，还没有剪辑一下直接把原文当成了摘要。有时间还是要搞的，我决定下次还是用JavaScript稍稍处理一下才好...哥哥我真的是菜鸟（菜鸟飞啊飞）,不给我洁净完整的XML我做不好。

本来又要拖到周末了，突然发现原来锐哥T哥狒狒哥页面上原来还能有指向...

try

大风挂断了六道口的电线，于是整栋楼整条街红绿灯都没电了。我爬到六楼办公室黑着灯果然停工，转身回家，顺便在稻香村买几块点心，偷得半日闲。路上看到维修人员在大风依旧中攀爬到高高的电线杆上在错综复杂的线路间逐一排查维修的时候，突然感觉到原来还有比我那活更难修的bug；身担一份责任感，困难就算不得什么了。

回来也不能上网，无线网卡似乎挂掉了，十分怀疑是特洛伊木马变种搞的。于是blog也不知道什么时候能发，没有网络还真难受。玩会罢玩会罢，好像几天晚上回来的太晚都没开电脑了。

我常常想，
我们每个人所拥有的青春是件奇异的东西。
有时候青春无价，一旦失去，难再收回；有时候青春贫贱，空有大好年轻，却当不了饭吃，一文不值。
其实啊，青春是一大笔财富，用它可以换来金钱，同时也可以用它换来永恒的记忆。
只不过对于不同的人而言，这批金钱可能是不计其数，也有可能是微薄的尚可糊口；这些记忆可能是沉甸甸的甜蜜微笑，满腔壮志，也有可能是轻飘飘的悔恨自责，虚度年华。
我的青春能换来什么呢？

我常常想，也许应当信命，似乎怎样支付这些青春不是我自己能够完全控制的。
需要有际遇，需要有运气，父母会包办，朋友也有可能左右。
去找工作啦，战战兢兢的急切盼望，却也许正巧碰到面试官是隔壁邻家小胖的二叔；去找工作啦，懵懵懂懂的编程，却也许只干了半年公司就昂首阔步的上市；工作干什么呢？老妈早就为我铺好了留学之路，学成海龟再说；工作简单啊，老爸的哥们儿从小看我长大的叔叔早就应允我毕业后到他公司的某个部门当经理...
没有好运气，没有好关系，我的青春当然没有那么那么值钱了，呵呵。

不过我也会雄心壮志的想，只要我努力，必会有成就。
有时候十万块未必就比两千万分量轻，很多时候华子和向南未必就比陆涛差。
毕竟青春换来的不止是金钱嘛，十年二十年后我可以一点不心虚的说，我不曾为虚度年华而悔恨，我付出了自己的汗水。
努力啊努力，一个最笨的举动，又是一个最聪明的决定。
没有目标的闷头努力，瞎蒙乱撞，咋那么容易成功尼？白费力气。确定目标后踏实努力，步步为营，循序渐进，便能修成正果。
毕竟成功不会有捷径，唯努力而已。

我又会常常想，
为什么我会一脑门子死心眼儿想着做自己喜欢的事尼？也许学Java比学JavaScript更容易赚到大笔的钱。每每此时，我就会没出息的想，修脚刀还是修脚罢，何必拿自己当修罗刀使。（哈哈，无意诋毁我们敬爱的JavaScript）

“需要有际遇，需要有运气，父母会包办，朋友会左右”。
我还是有点运气的，没有父母的包办，会有朋友的帮助，又恰好发现应当做自己喜欢的事，又恰好发现不应当闷头瞎努力。也许不用等几十年，我就可以庆幸上天赋予我贫贱的青春了。

一个人有自己的空间的时候居然是周末在公司,可见我的生活已经陷入古怪之中了.周五回了家,周六待了一天,老板周一要看东西,只得周日跑过来做了.快8点了,肚子饿了,还是没有完成既定的目标.
上周一周时间每天到晚上10点多,我不知道我能这样坚持多久,我也不知道现在的状态是否是忍耐而能够忍耐多久.与预想截然相反的状态,我只知道闷着头干活.
稳定罢,稳定罢,快些稳定,快些进入新的生活状态.一个充满希望充实快乐的生活状态,一个自鸣得意游刃有余的生活状态.没有白掉的馅饼,没有白费的努力.
再待会罢,一会早点走,明天早点来,肚子实在饿了,吃完饭实在不想上来.
好运,快点调出来.

早上10点，阳光明媚的，天气也不再热了。我走过公司相邻的那条街的时候总能碰到一个眉毛很长的老头坐在路边，间或有几个其他的老头——当然眉毛都没有他 的长——有时则是他自己一人；满载水果的汽车停在街角，玲琅满目，丰腴媚人，我不禁多看几眼；转过去再走几步，就到公司了。

每天处于心跳狂快的状态，因为每日清晨走进公司，我都无法找到一丝自信来激情饱满的做点什么。挑战终于来了，潮水般涌来，以前装13时候的所谓“我追求挑战..”一股脑超出我想想的涌来。看了一周每天到晚上10点终于还是糊里糊涂，原来页面转前端很难，我还差很远。

前阵子一直在想，要找定一个生活的态度，才好静下心来淡定的过活。后来bing来我这小住，，没了个人空间，外加工作实在难搞，于是也就拖下去了。生活是需要一个态度的，否则忙时还好，一旦空闲就会迷失。

等阵子罢，这段忙完了，这段消停了，好好想想。

上班已有一周了，一直很忙，自己空间又少，没有机会去仔细想想这些日子所经历的，也没能真正的理顺自己的思路，平静自己的心情。我的世界就这样来了，我向未来的追求就这样开始了。

昨天和老大以及若干同志去狂欢，吃饭K歌喝酒，直到早上六点。我不清楚自己的酒量有多少，千杯不醉一样的一瓶瓶灌入。NB的酒精终于在破晓之际爆发了，我没能全身而退，凭借着仅存的一丝清醒跑到洗手间小吐了一下，凭借仅存的本能回到家中。唉，呆。
酒量不行，以后要限量了。今天狂睡一天，万分难受，于是也就总结出了迈入社会第一节课学到的东西，于是也就取消了原本计划的一切计划。

对了，L哥有个东西委托我做，周末本来时间充裕的，现在只好赶赶了。

满以为能够成功咸鱼翻身，终于没有成功。“当全身心投入到一件事情中时，看似偶然的机会就会降临”。的确，机会在我的争取下降临了，我却再次无法抓住。我尽力了。

于是必须和WY saygoodbye了，JS虽然进阶，但还差一点点，尽管只是一点点。遗憾，自责，我再次认真品味着失败的滋味。每一次失败都获得一次成长，我需要的是尽快找回乐观的状态。

沉稳、真实、自信，端正态度，下午XL。

今天五道口和L哥吃了饭，还有一位超牛的偶像级MG师姐，还有一位暴强的小强兄。人们生活的环境不一样，接触的各个层次的人也就不一样，我切实感觉到了这一点，人的差距好大。

进MG公司发展前景肯定不用担忧了，跟着超牛的师姐（尽管不是我师姐）和超牛的一帮不止是技术狂人的狂人们必定档次提升。做什么也看淡一点，眼界宽一点，出来大牛不算大木牛应当够上了。和WY、XL窗明几净高高在上没法比，看我能不能抛弃虚荣了就。（shit，人家还都没要我呢还）

关键在于对未来的规划与自己的定位。

我一直以为我是很清晰自己未来的了，但却发现其实我没什么想法。这些也许是因为我的无知造成的：对行业不了解，对自己不了解，何谈计划未来？

明天XL二面，居然到了二面，别忘了手机调成此处无声胜有声；需要抽时间把事情想清楚，才好去追求，才好去决定。

去年3月份在图书馆看到了《JavaScript DOM编程艺术》那书，那时正在狂看计算机三级C，拿了书只看了几章，不得已放下先去看三级。

到现在一年多了，JS实践的确少，所以也一直没有把握自己到底掌握到了一个什么程度，许多事情一知半解。实践出真知，技术上的事尤其如此。

现在摆在面前的是最后把握的机会了，奋进JS，我能感觉到JS有一个新的水平的进阶了。但是学习不是一两天的事情，我只能努力做到自己的最好，全力以赴的提升。

全力以赴。

使出浑身解数发邮件打电话，始终心存侥幸，希望自己可以过关。终于从好心的XX口中得知自己确实是被刷掉的人之一，结果定了，无法改变。
最后安定下来，探问X总监的电话，被告知不方便透露，于是也就到此为止了，必须和WY说再见，此路不通矣。
逐渐从懊恼和不解中清醒过来了，一切清零，从头开始。看来我的水平真的是不能够出色到过硬的，不然总监也就不会弃而不用。摒弃怨天尤人，从自身找原因。
也罢也罢，尽管我不愿意，还是要坦然接受这次失败；也罢也罢，尽管离成功真的只有一步之遥了，还是要踏踏实实的更加沉稳与成熟。挫折总是能使我成长。闻鸡起舞，奋发图强。

板上钉钉的等着网易人力的通知，今天网上碰到那位L主管，问他怎么还没通知我啊？他说不好意思，情况有变化，你没有通过。
情况有变化，我无法问出什么样的情况变化，会把已经公布的5人名单改为3人；情况有变化，我亦无法知晓2面夏总监已经和我说基本没问题确定我可以通过后没有3面如何能将我斩落马下。我没有看到任何挂掉的迹象，甚至总监都已经对我放话，如此败北，我不甘心。
或许如同L主管说的编制问题不关他的事罢，或许5选3抽签我倒霉了罢，再或许我真的是5个人中的倒数后两名罢。网易招聘不应如此善变，定准了再说，这对应聘者很重要。
也罢也罢，好聚好散。我再次谢过了L主管，毕竟面试的时候操着并不标准的普通话比较随和，毕竟2面开始情况可能真的不在他的掌控中了。找工作还要继续，我不能如此低头。

说好这礼拜给通知HR面试，到现在却还没有动静，我不禁有点坐不住了：事情总是没有按照我想象中的那样发展，缺少一些顺畅，啧。
关键是闲下来实在是没有头绪，我尝试随意的打发这几天，日子却突然变得如此漫长。主管布下的作业无精打采的去做，自己的功课扔在那里随意翻看，生活瞬时间失去了目标。我需要一份激情。
闲罢闲罢，掐指一算，今天已经周四了。

昨天面新浪，今天网易应当出结果。本来复杂得不知该怎样的心情又开始渐渐浮躁了。出结果之前我想还是写一写，无论结局怎样，这都将是人生的转折，最终何去何从也要做决定了。

11号接到北京网易面试通知，14号一面。网易的一面让我完全没有头绪，从头到尾，只问技术，并且好似想到哪问到哪。提前设想的无数紧张抛到九霄云外了，我将自己放松的靠在椅背上，面对两名面试官，坦然作答。
网易二面是20号得到的通知，让我足足苦等了一周之久。上午电话，下午面试。于是依旧出门前整理好发型，依旧提前3小时出门，依旧公交地铁，时间富足。
那X总监独坐一个诺大的会议室器宇轩昂，让我不禁小心的肝颤了一下。没有技术问题了，我再次投入到放松的你问我答实话实说的机械状态之中。总监不对我笑，脸上写满了傲慢与偏见。当然，偏见只是斜着眼看我而已。40分钟，终于到了交谈的最后阶段了，我心中却充满了忐忑与懊悔：整个过程中我没有一句精彩对答，没有一次灵光乍现，如此平庸，恐难制胜。总监依旧傲慢与偏见，我从他脸上读不出任何有关结果的内容。
待遇，工作地点，说我不错，最后的几句话我不知道是否可以认为自己百分之九十过关了，但是当时我确实是心花怒放，一个劲的点头。于是接下来等结果的两天我一直患得患失，忽喜忽忧。结果就要出来了。

前天正在午睡，新浪来了电话，说第二天过去面试。我不得不承认，尽管我极力遏制，还是有些得意忘形飘飘欲仙了。狂妄即是无知，我警戒自己，这句话我一辈子不会忘掉。
新浪的W主管很年轻，独自和我在新浪的休息室畅谈20分钟有余。相较以往的面试，这次是我最自信最顺畅的一次，对答如流，滔滔不绝，很轻松，很自我。W主管笑着为我留下了13页纸一套题目，叮嘱我能做多少做多少，1个小时时间，手写代码不要求每个属性或者单词都拼对，忘了可以用中文代替。我强制按下了微笑着对他说我每个想写的属性或单词都能百分百拼对的冲动，低调与自信并存，傲然不可取。
顺序做下来，做了一半多一点的题目。随意翻看后面的JavaScript题目，再做下去恐怕也不能够保证正确率了。一个小时刚好，针对我心中的疑惑，问了W主管几个关于新浪的问题，下周末前通知。新浪一面结束。

对于两家公司我都是极度向往的，网易年轻富有创造性，互联网产品推动发展；新浪成熟声名远扬，即将成为央视之外最大的传媒企业。但是选择不是我来决定的，要看最终结果。尤其是今天网易的消息。

平淡了罢，我想去平静，却不由得又开始心跳加速了。

明天面网易。网易周五的一个面试电话让我纠结了好几天，哼，曾起何时，获得一个面试机会都让我感激涕零。

狂补两天技术后，我终于发现究竟应当如何准备一次期待已久的面试了：从容的准备如何坦率真实的展现自己，只需展示自己就行了...

无欲则刚？

昨天的雨淅淅沥沥的一整天，终于凉快了。自己在家又静静想了一上午，下午便去公司见同事见老总说明情况。一上楼厕所便碰到Y哥，坦率的讲了。Y哥人不错，兴许我以后会回来跟着他干。一进门竟然那么多生面孔，难怪电话里N姐说公司人士变动挺大，看来Y哥这回要来真格的了：两个月间人员至少扩了一倍，大有挤爆办公室的局面。哈哈，那我也是不留在这了，舍弃诸多同事让我感觉甚是温暖，舍弃每周五公司号称的集会打篮球，舍弃平静安逸的工作，必须不能够再得过且过。

原本这是去年此时应当考虑的事情，今年毕业，却仍要旧事重提。纯失业状态在家里好好犹豫犹豫，到底考研、工作还是怎么着。我本是个磨叽的人，这件事恐怕更是十天半月难做抉择。但我想这次磨叽是应当的，也是必须的，我必须坚定的找到一条自己以后要走的路，然后舍弃其它，坚定的走下去。

去年我故作坚定的向所有建议我考研的人给出了这样的理由：我上了多年学已然上够，我需要在另外一种方式中找到学习的方法，更何况实践出真知？于是我深深隐瞒了惧怕考研苦累的缘由，毅然找工作，哼哼，恐怕连我自己也被骗过。
今天让我许久不能下定决心考研的依然是坐定般苦熬数月的考研长征。我不怕吃苦，却怕看不清缘由的埋头吃苦，十几年苦读实在使我厌倦了——我总是能为自己编造各种各样的理由。

让我放弃工作重新考虑考研的则是R的职业规划理念灌输，考虑到三年五年计划，我又不得不面对现实了：我的加速成长环境在那里呢？我不是个野心勃勃的人，却怎么也不能按照看不见三年后路的方向走下去。

我还是犹豫呢么？时间不多了。再想想罢，也许真的依旧坚定，也许题目应当加上个问号了。

凭借那个雷声大雨点小的算法，有惊无险的结束了答辩，走下讲台那一刻突然莫名失落袭来——我的大学不再有了。

我抓不住任何东西来挽留我的大学，亦如我无法抓住时间流逝，亦如我无法回到那好似就在眼前的回忆。四年时光，如疾箭如流水，簇无回头，覆水难收。终于我的大学也要变成遥远的回忆了。
前程，前程似锦？放开罢，用我的年轻，撰写属于自己的人生。